父母的言行里,藏着孩子的未来


前几天,重温台剧《茉莉的最后一天》,有一幕让人很心痛。

16岁的茉莉跳楼自杀前,对自己说:“反正也没人爱我,可悲又可怜的林茉莉,再见。”

是什么让她感觉自己可悲又可怜呢?

原来,从小到大,妈妈只会否定她。

考试拿第一,妈妈会说:“要不是我逼你,你以为你可以考第一名啊?”

和同学闹了矛盾,妈妈会说:“哭?你还好意思哭?”

偶尔做错事,妈妈会说:“你有没有脑子?”

直到茉莉自杀,妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道,孩子崩溃的表面下,是一颗千疮百孔的心。


英国心理学家罗伯特•戴博德说:

“我们的价值观来自父母,他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”

作为一名心理咨询师,罗伯特将几十年的工作心得,用童话的方式,写成了《蛤蟆先生去看心理医生》一书。

他告诉我们,父母的言行里藏着孩子的命运。

“从不被夸”的孩子,很难快乐,在否定中长大的他们,后来都怎么样了呢?


一、“打击式”教育,是孩子一生的诅咒

罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里,是个热情、时尚、爱冒险的家伙。

可最近,朋友却发现他越来越不对劲。

蛤蟆先生说:“我感觉自己没什么价值生活一团糟。和其他人相比,自己看起来像个笑话。”

为了让自己好起来,他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询

在苍鹭的引导下,蛤蟆敞开心扉,回忆起童年

他记得父亲和他说的最多的话是:

“不准这么做!”

“你看起来太蠢了!”

“回你的房间去,不准下来!”

一提起父亲,蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他,却有一颗易碎的心。

对他而言,父亲的批评和否定,时刻提醒他,“你是个废物,什么都不行。”

蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁,都离不开父母数年如一日的“否定”。

《蛤蟆先生去看心理医生》:父母的言行里,藏着孩子的未来

(图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》,侵删)


家庭教育片《镜子》中有句台词:

“每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成怎样,关键在父母。”

那些被父母肯定着长大的孩子,大多积极阳光,内心有爱。

还记得《奇葩说》辩手詹青云吗?

比起她的博学多闻,让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信

其实,詹青云是从贵州小县城走出来的孩子,父母也是普通人。另外,她还是个问题学生。

因为看杂书,学习成绩总是垫底,被老师骂得转学6次。

但詹青云的父母从不否定女儿。

无论外界怎么斥责,妈妈始终鼓励她;无论生活多么平庸,爸爸总会支持她。

比如放暑假的时候,贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业,总偷跑出去。爸爸没有说她什么,反而带她去更远的地方玩。

用这样的方式对待孩子,可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围,培养起他们的自信心,成为乐观勇敢的人。

就像詹青云,本来普普通通的她,活成了一颗光芒万丈的小太阳。

《蛤蟆先生去看心理医生》:父母的言行里,藏着孩子的未来

(图片来源于网络,侵删)

心理学有个概念叫:积极权威期待。

意思是,如果你想一个人变得更好,那就鼓励他。

父母如果想让你的孩子变得优秀,也一定要支持他、肯定他。

如果你给他的全是负面暗示,在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。

“打击式”教育,看似可以让“熊孩子”变乖,但却是以摧毁孩子的自尊心为代价,让他们长期处在压抑中。

而这种压抑随着时间的推移,会堆积成一座活火山,不一定什么时候,让孩子瞬间爆发。

即使他们小心翼翼地走过童年,往后余生也要背负这份“原罪”,将父母的否定转为自我否定。


二、你怎么定义孩子,孩子就怎么定义自己

蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后,开始诉说眼下的困境。

父亲留给他的艾比酿酒厂,让他经营得半死不活。

虽然没有人指责他,但他猜测,所有人会将他和父亲比较,然后得出“他更差劲”的结论。

蛤蟆的“差劲”不止于此,他的住处荒草丛生,“校董”的职位也即将被人替代,自己还又胖又丑。

家庭治疗师萨堤亚曾说:

“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”

这种联系就是,父母怎么定义孩子,孩子就怎么定义自己。

被否定惯了的蛤蟆先生,一直在自我贬低。他做任何事情前,都会对自己说“你肯定不行,这个父亲早就告诉过你”。

在这种心理暗示下,蛤蟆先生遇事犹豫不决,精力无法集中,他断定自己注定失败,一开始就放弃了努力。

知乎上有个提问:从小一直被父母否定的孩子,长大以后会怎么样?

有个高赞回复说:“做任何事都有无力感,半途而废的事情数不胜数。”

有个网友分享了自己的故事:

从小到大,母亲从未肯定过他,无论做什么,都做不到母亲心里去。

被定义为“废物”的他长大后,本想做出点成绩,扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责,再次让他打退堂鼓,觉得自己不可能办好任何事。

慢慢地,他接受了这个“事实”,将自己定义为失败者。

他说,现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样,不敢反驳别人,不敢表达情绪,不敢去争取,也不敢去闯。

就像几天前,他被老板误会,替同事的工作失误背锅。当面对质时,他一句话也说不出口,默认了所有问题,自然也承担了所有后果。

他想,自己真的活成了父母眼里的那个“废物”。

曾经看过这样一段话:

“如果一个人在小的时候,父母对他的评价一直都是否定的消极的,那么以后无论他多优秀,多努力,都很难成功

因为就在他快接近成功的时候,他心里就会冒出来一个声音:你不行的,你注定会失败……”

深以为然。

从不被夸赞的孩子,成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。

长大后,即使没有父母在身边指责自己,他们也会陷入自我怀疑和自我否定。

没有人会在自我否定中感到幸福,那他们要如何好起来?


三、如何摆脱“可怜弱小的我”

罗伯特在书中,将自我否定的人,定义为“可怜弱小的我”。

他们可怜,即使得到外界认可,也不去相信;他们弱小,因为永远害怕失败,看见机会也不去争取。

就像蛤蟆先生,他取得了划船比赛冠军,但朋友的欢呼让他觉得,那是在戏弄他。之后,即使队友们再怎么热情邀请,他也只会拒绝。

蛤蟆先生为此难以释怀,又去了苍鹭的诊室。

苍鹭问他:“是谁,造成了你的不开心?”

蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦,嚷嚷着:“我早说过了,是身边所有的人……”

可是苍鹭严肃的眼神,让蛤蟆先生重新思考了一下,停顿片刻后,他说:

“是我自己。”

这时,苍鹭露出了一个微笑,他说:

没有人能让我们产生感受,说到底,是我们选择了自己的感受,比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。

谁都会遇到不开心的事,试着去看向另一面,心情或许会不一样。

苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向,比如:

面对不快乐的童年,选择遗忘,不再记恨父母;

面对强势的对手,选择勇敢,不再害怕争执;

面对无聊的生活,选择走出门,拥抱大自然。

几个月后,蛤蟆感觉内心多了几分力量,精力也充沛了不少。

他可以计划、考察、决定、行动。

他卖掉了酒厂,转行去干房地产;抢回了校董事会的职位;还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。

夏天的一个午后,蛤蟆换上新买的格纹西装和领结,对着镜子,给了自己一个大大的微笑。

蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”,活成了“自信有力的我”。

他是怎么做到的呢?

作者罗伯特在书中,给了我们三点建议。

①活在当下,真诚地回应现实的生活

罗伯特认为,这样做能打破童年延续而来的恶性循环,让真实的自我,摆脱过去的束缚。

②停止自我批评,去做点具体的事

从自我批评中走出来,为自己制定一个个小目标,让生活有所期待,找到前行的动力。

③学会不带攻击性的反抗

罗伯特说的反抗,是一种温和的、不含暴力的。

比如,被父亲痛骂,满心委屈的时候,不要急着道歉,而是沉默地转身离开。

并在接下来的几天,保持距离,寻找时机说出“被你那么说,我真的很不开心。”


四、人生有很多无可奈何,比如父母可以轻易地影响到孩子,但孩子却很难去改变父母。

父母要如何对待自己的孩子,是父母的功课。

如果他们没有学好这门课,作为孩子的你,得为自己找到一条出路。

我们不能在被否定的人生里迷茫太久,快点走出来,美好的生活,就在前方。


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